dilluns, 29 de novembre del 2010

Capilla Sixtina

Un enllaç BRUTAL per veure la Capilla Sixtina amb tot el seu detall.

CAPILLA SIXTINA

dilluns, 22 de novembre del 2010

El millor programa Electoral (I)

El partit de Reus, CORI, està sent anomenat com a partit Frikie, perquè el seu líder va vestit d’Elvis Presley, o conta amb Carmen de Mairena. He agafat el seu programa electoral i he vist que el que proposen no es tan descabellat, podríem dir que el programa electoral de la resta es una basureta política –baixar impostos, sortir de la crisis, mesures contra la corrupció... Bé, heu manat i no heu fet res de tot això, i ara veneu la moto?-. comparat amb la CORI. Aquest es el primer capítol. Demà més.

- Que diputats i diputades passin pel control d'un polígraf, o sigui un detector de mentides, mentre exerceixin el seu càrrec. No es una mala idea, ens trauria molts mals de cap i una substitució lògica de mentiders per menys mentiders.

- Legalització de la prostitució, amb espais públics i gratuïts per a exercir-la dignament. Proposta que si fos copiada del països nòrdics es veuria amb gran simpatia i gran quantitat de progrés.

- Creació de follòdroms públics, a les zones lúdiques totes les localitats catalanes, per fer l´amor i no la guerra. Igual que abans, si fos una idea que es dugués a terme als països nòrdics es veuria com un gran avanç.

- Vehicles oficials de color rosa amb tapisseria de pell de lleopard, que funcionin amb biodièsel. A qui no li agradi que agafi el transport públic. Mesura ecologista, i el sobre gustos de colors no hi ha disputa, ara son negres o foscos i a mi no m’agraden.

- Creació de la figura del Robocop de Barri, per tal d'augmentar la seguretat ciutadana. Un altre manera de dir que es necessita més policia al barri.

- Aparcaments i autopistes gratuïtes en temps de crisi. Proposta que el noranta nou per cent dels ciutadans signaria, el u per cent restant son els que viuen de l’empresa d’autopistes o els que tenen accions d’aquesta empresa.

- Creació de més cabarets, sales de festes, sales de concerts, etc, per combatre l´atur a Catalunya. Una mesura com qualsevol altra per sortir de la crisis, no podem dir que el ZP o el Montilla tinguin idees millors.

- Donar altres usos al Palau de la Música, com ara organitzar-hi concerts de punk i fer-hi festetes de moral distreta. Després de tot el merder del Palau crec que ja es més de tots, i totes les cultures han de tenir una llar comuna, i quina millor llar que la que ha unit a tots els catalans amb la realitat de la corrupció del nostre païs.

- Acabar amb la corrupció política, endollaments, amiguismes, etc...Polític que hagi robat, que sigui empresonat. I que retorni tots els calers que hagi robat. Mesura que signarien el setanta per cent dels catalans, el trenta per cent restant potser està en algun “xanxullo” de qualsevol mena.

- Despenalització del consum de marihuana, regulació del seu cultiu i de la seva comercialització. Mesura que s’està discutint en la majoria de països desenvolupats del món, es clar, aquí ni es planteja.

- Més transparència política, que els polítics puguin anar despullats pel parlament i pel carrer, i els ciutadans també. Nudisme, una opció com qualsevol altra.

dilluns, 8 de novembre del 2010

Como amargarle el día al médico

Os dejo el mail que me mandó el otro día una amiga, real como la vida misma.

CÓMO AMARGARLE EL DÍA A UN MÉDICO

En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.

2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.

3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.

4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.

5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de "¿aún no me toca?"

6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.

7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.

8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.

9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.

10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de, "no sé, usted es el médico."

11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.

12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.

13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.

14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.

15. El fonen del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.

16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.

17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.

18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.

19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: "y de paso, ya que estoy aquí"

20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : "¿y esto no será malo?"

21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.

22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. "Claro, como el que paga es el contribuyente."

23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta:
"Nada, lo de siempre,
se pasan la pelota de unos a otros."