De nuevo un gran partido, disfruté como un enano la primera parte. Un comentarista de Sky News le preguntó a su compañero que nota le ponía al partido, del cero al diez, durante la primera parte le dio un nueve y medio. Si nunca has visto un partido de rugby, ves este y no te gusta, creo que no te agradará jamás.
Os dejo la crónica publicada en Scrum.
Las estadísticas del partido y el partido minuto a minuto.
Y el video del partido.
dimarts, 30 de juny del 2009
dissabte, 27 de juny del 2009
"Malditos Bastardos" de Quentin Tarantino
Os dejo la crítica de "Malditos Bastardos", firmada por Carlos Boyero. No pinta mal, así que yo no me la perderé.
Quentin Tarantino ha logrado dirigiendo cine rodearse del aura que caracteriza a las vacas sagradas del rock y a los que sobrepasan su condición de actores y actrices para transformarse en estrellas, gente que sólo con la mención de su nombre vende cualquier producto que promocionen. Tarantino es más que un director de películas, su personalidad y su universo constituyen un género, un reclamo lleno de magnetismo que va a devorar un público masivo e incondicional. Algunas le salen redondas y otras achacosas pero han conseguido un éxito espectacular, excepto en el caso de Death proof. En ese juguete caótico, el chico más mimado de la industria llevó su capricho demasiado lejos, intentando homenajear y reinventar el cine de serie Z, un compendio tirando a ridículo de los subproductos que siempre le han fascinado.
En Malditos bastardos Tarantino retorna al estilo y el mundo que le han hecho famoso abordando el cine bélico, género que aún no había tocado en su ortodoxa filmografía. Pero desde los títulos de crédito sabemos que aunque el tema esté ambientado en la II Guerra Mundial no vamos a ser testigos de ningún tipo de convenciones, sino que las intrigas, la acción, la violencia, los personajes, los diálogos, el humor y la estética van a llevar el inequívoco sello de su autor, que no vamos a ver una película bélica sino una tarantinada pura y dura ambientada en aquellos años de carnicería.
El argumento desarrolla la historia de un grupo de soldados estadounidenses y judíos con la misión de cargarse a todos los nazis que puedan en la Francia ocupada. El tema no es nuevo. Un director como Robert Aldrich alcanzó un resultado espectacular en Doce del patíbulo con una trama parecida, pero si el autor se llama Tarantino sabemos que esa cacería no va a regirse por parámetros de normalidad. Los enfurecidos hijos de Sión, entrenados por un expeditivo paleto que tiene como modelo profesional los métodos de guerra de los apaches, no se limitarán a cargarse alemanes sino que tienen que torturarles, destriparles, arrancarles la cabellera para causar el terror en sus enemigos ante la permanente amenaza de este grupo salvaje.
Tarantino también se permite el lujo de alterar el desenlace de la II Guerra Mundial como a él le da la gana, imaginando que sus killers judíos, con la ayuda de la propietaria de un cine parisiense que utilizan los jerarcas nazis para que les proyecten cine propagandístico que ha producido Goebbels, quemen vivos a Hitler, Göring, Goebbels y demás dirigentes nazis solucionando el final de esa larga y tenebrosa guerra.
Como siempre, conviven paralelamente la brillantez y los excesos, los hallazgos plenos de gracia y los momentos gratuitos, situaciones esperpénticas y su vocacional amor por la sanguinolencia, secuencias imaginativas y molestos guiños a los incondicionales de su cine. Lo mejor de estos infaustos bastardos es la creación de un maquiavélico coronel de las SS especializado en la caza de judíos. Tarantino, qllanos, se supera con este monstruo de modales suaves y dialéctica hilarante.
Los que consideran al autor de Pulp fiction como lo más innovador, cañero e ingenioso que ha dado el cine moderno van a sentirse saciados con este recital de sus esencias, incluida la original utilización de la música (suenan profusamente los temas que compuso Ennio Morricone para el desdichado género del spaguetti western), los momentos llenos de tensión que desembocan en aquelarres de sangre, las sentencias cínicas, los delirios narrativos, el poderío visual y coloquial.
Yo, que no siento adicción hacia su cine y que a veces me cargan sus pasadas, aunque reconozca su incuestionable talento, lo he pasado razonablemente bien a lo largo de 150 minutos que no te abruman.
Quentin Tarantino ha logrado dirigiendo cine rodearse del aura que caracteriza a las vacas sagradas del rock y a los que sobrepasan su condición de actores y actrices para transformarse en estrellas, gente que sólo con la mención de su nombre vende cualquier producto que promocionen. Tarantino es más que un director de películas, su personalidad y su universo constituyen un género, un reclamo lleno de magnetismo que va a devorar un público masivo e incondicional. Algunas le salen redondas y otras achacosas pero han conseguido un éxito espectacular, excepto en el caso de Death proof. En ese juguete caótico, el chico más mimado de la industria llevó su capricho demasiado lejos, intentando homenajear y reinventar el cine de serie Z, un compendio tirando a ridículo de los subproductos que siempre le han fascinado.
En Malditos bastardos Tarantino retorna al estilo y el mundo que le han hecho famoso abordando el cine bélico, género que aún no había tocado en su ortodoxa filmografía. Pero desde los títulos de crédito sabemos que aunque el tema esté ambientado en la II Guerra Mundial no vamos a ser testigos de ningún tipo de convenciones, sino que las intrigas, la acción, la violencia, los personajes, los diálogos, el humor y la estética van a llevar el inequívoco sello de su autor, que no vamos a ver una película bélica sino una tarantinada pura y dura ambientada en aquellos años de carnicería.
El argumento desarrolla la historia de un grupo de soldados estadounidenses y judíos con la misión de cargarse a todos los nazis que puedan en la Francia ocupada. El tema no es nuevo. Un director como Robert Aldrich alcanzó un resultado espectacular en Doce del patíbulo con una trama parecida, pero si el autor se llama Tarantino sabemos que esa cacería no va a regirse por parámetros de normalidad. Los enfurecidos hijos de Sión, entrenados por un expeditivo paleto que tiene como modelo profesional los métodos de guerra de los apaches, no se limitarán a cargarse alemanes sino que tienen que torturarles, destriparles, arrancarles la cabellera para causar el terror en sus enemigos ante la permanente amenaza de este grupo salvaje.
Tarantino también se permite el lujo de alterar el desenlace de la II Guerra Mundial como a él le da la gana, imaginando que sus killers judíos, con la ayuda de la propietaria de un cine parisiense que utilizan los jerarcas nazis para que les proyecten cine propagandístico que ha producido Goebbels, quemen vivos a Hitler, Göring, Goebbels y demás dirigentes nazis solucionando el final de esa larga y tenebrosa guerra.
Como siempre, conviven paralelamente la brillantez y los excesos, los hallazgos plenos de gracia y los momentos gratuitos, situaciones esperpénticas y su vocacional amor por la sanguinolencia, secuencias imaginativas y molestos guiños a los incondicionales de su cine. Lo mejor de estos infaustos bastardos es la creación de un maquiavélico coronel de las SS especializado en la caza de judíos. Tarantino, qllanos, se supera con este monstruo de modales suaves y dialéctica hilarante.
Los que consideran al autor de Pulp fiction como lo más innovador, cañero e ingenioso que ha dado el cine moderno van a sentirse saciados con este recital de sus esencias, incluida la original utilización de la música (suenan profusamente los temas que compuso Ennio Morricone para el desdichado género del spaguetti western), los momentos llenos de tensión que desembocan en aquelarres de sangre, las sentencias cínicas, los delirios narrativos, el poderío visual y coloquial.
Yo, que no siento adicción hacia su cine y que a veces me cargan sus pasadas, aunque reconozca su incuestionable talento, lo he pasado razonablemente bien a lo largo de 150 minutos que no te abruman.
divendres, 26 de juny del 2009
Pequeños apuntes, de la gripe porcina a Michael Jackson
-La gripe porcina, A o nueva o cualquier otro nombre, sólo es una gripe más, al parecer menos agresiva que el resto. Ya sé, dicen que ha muerto gente que sufría la gripe, pero no es por la gripe es por las sobreinfecciones que se produce en gente que sufre la cualquier gripe, cada invierno hay personas que mueren por complicaciones derivadas del virus de la gripe que toca -cada año es se llama gripe, pero el genotipo es diferente-.
-Cada año se vacuna a la población de riesgo -mayores de 65 años y gente con enfermedades importantes- de la gripe. A pesar de la vacuna cada invierno hay muertos por complicaciones de esta enfermedad, a pesar de la vacuna. Pues en la gripe A el índice de mortalidad es inferior a la gripe de cada invierno, a pesar de que vacunamos a todo el mundo de la gripe invernal.
-Mahmud Ahmadineyad, el presidente de Irán, declaró que el genocidio nazi a los judíos no había ocurrido, que todo era un montaje, que el pueblo de Israel no merecía ningún respeto... Ahora la gente se escandaliza de borre la oposición de las calles, increíble, ¿es qué estamos todos sordos?
-Michael Jackson ha muerto joven, aunque llevaba todo el día la mascarilla puesta. Reflexionen.
-Cada año se vacuna a la población de riesgo -mayores de 65 años y gente con enfermedades importantes- de la gripe. A pesar de la vacuna cada invierno hay muertos por complicaciones de esta enfermedad, a pesar de la vacuna. Pues en la gripe A el índice de mortalidad es inferior a la gripe de cada invierno, a pesar de que vacunamos a todo el mundo de la gripe invernal.
-Mahmud Ahmadineyad, el presidente de Irán, declaró que el genocidio nazi a los judíos no había ocurrido, que todo era un montaje, que el pueblo de Israel no merecía ningún respeto... Ahora la gente se escandaliza de borre la oposición de las calles, increíble, ¿es qué estamos todos sordos?
-Michael Jackson ha muerto joven, aunque llevaba todo el día la mascarilla puesta. Reflexionen.
dilluns, 22 de juny del 2009
Sudáfrica vs Lions, primer test 09
Enorme partido, gran encuentro, rugby y más rugby. Los Lions (equipo formado por británicos e irlandeses, os recomiendo pinchar el enlace para conocer mejor la historia de este gran equipo) estuvieron a un paso de derrotar a la campeona del Mundo, Sudáfrica. Os dejo el resumen que he encontrado en un gran blog de rugby; Con H de Blog.
Os dejo la crónica de Planet Rugby y la de Scrum.
La contracrónica, siempre recomendable, de Phil Blakeway.
Os dejo la crónica de Planet Rugby y la de Scrum.
La contracrónica, siempre recomendable, de Phil Blakeway.
dimecres, 17 de juny del 2009
Chistecillos
Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
-Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
-Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) -Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
-Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
-Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) -Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
dilluns, 15 de juny del 2009
VOTEM
Feia temps que el meu pacient no passava per aquí, la bona salut es bona pels pacients, però millor pels metges. Tenia ganes de xerrar, i jo d’estar callat i escoltar, ja que ningú m’escolta mai ja ho faig jo.
Hem diu que no entén als polítics, que veuen que menys de la meitat de la gent va a votar i ells continuen explicant que ha guanyat, però que han guanyat? Suposo que el campionat de decebre als que vivim en aquest país, no se quina altra cursa han pogut guanyar. Ja tenim molts anys, ja sabem de que va tot això, un vol tenir el seu seient per poder guanyar una bona pasta, tenir una pensió per tota la vida, aprofitar-se de les “dietes”, en definitiva, tocar-se els testes amb totes les despeses pagades, un objectiu tan lloable com qualsevol altre, però el que no accepto es que ho facin recolzant-se amb la demagògia del bé pel poble i del poble, això no. Que visquin com reis, d’acord, però que no hem tractin com un imbècil. Accepto que en aquesta societat hi ha gent que viu millor que jo, que no treballa ni la meitat que jo i guanya deu vegades més, d’acord, això passa i sempre ha passat, però que deixin de dir-me que la seva feina es per mi, que pugen els impostos perquè visquem millor, que la seva missió en aquest planeta es buscar el benestar de la gent de la terra. L’única terra que ara puc reconèixer es la “Terra Baixa”, d’Àngel Guimerà, on els poderosos continuen esclafant als pobres, més d’un segle ha passat i res ha canviat.
Algú coneix als representats polítics de Tarragona que estan a Madrid o Barcelona? Potser tu si, jo no. Però diuen que necessitem a gent de la nostra província que ens representi. Algun d’aquest ha sol·licitat que no paguem tant per la gasolina o la llum a Tarragona? Aquí tenim les petroquímiques i les nuclears, però tenim que pagar com tothom, però si un dia hi ha algun accident les destrosses no es repartiran igual. Nosaltres: totes, la resta: cap. Aquestes son les regles del joc, si t’agrada jugues i si no t’agrada també.
Hem diu que no entén als polítics, que veuen que menys de la meitat de la gent va a votar i ells continuen explicant que ha guanyat, però que han guanyat? Suposo que el campionat de decebre als que vivim en aquest país, no se quina altra cursa han pogut guanyar. Ja tenim molts anys, ja sabem de que va tot això, un vol tenir el seu seient per poder guanyar una bona pasta, tenir una pensió per tota la vida, aprofitar-se de les “dietes”, en definitiva, tocar-se els testes amb totes les despeses pagades, un objectiu tan lloable com qualsevol altre, però el que no accepto es que ho facin recolzant-se amb la demagògia del bé pel poble i del poble, això no. Que visquin com reis, d’acord, però que no hem tractin com un imbècil. Accepto que en aquesta societat hi ha gent que viu millor que jo, que no treballa ni la meitat que jo i guanya deu vegades més, d’acord, això passa i sempre ha passat, però que deixin de dir-me que la seva feina es per mi, que pugen els impostos perquè visquem millor, que la seva missió en aquest planeta es buscar el benestar de la gent de la terra. L’única terra que ara puc reconèixer es la “Terra Baixa”, d’Àngel Guimerà, on els poderosos continuen esclafant als pobres, més d’un segle ha passat i res ha canviat.
Algú coneix als representats polítics de Tarragona que estan a Madrid o Barcelona? Potser tu si, jo no. Però diuen que necessitem a gent de la nostra província que ens representi. Algun d’aquest ha sol·licitat que no paguem tant per la gasolina o la llum a Tarragona? Aquí tenim les petroquímiques i les nuclears, però tenim que pagar com tothom, però si un dia hi ha algun accident les destrosses no es repartiran igual. Nosaltres: totes, la resta: cap. Aquestes son les regles del joc, si t’agrada jugues i si no t’agrada també.
dijous, 11 de juny del 2009
Queridos animalitos
Prometo no quejarme de mi trabajo, veo que en el mundo hay curres que están mucho peor, "pero almenos tiene trabajo", diría mi abuela.
Prometo comprarle un gatito a mi niña, no sea que me traiga esta mascota y la "liemos parda."
El gato promete no volver a ser tan capullo ni tan chulillo, pero él sabe que cuando todas se larguen volverá a ser como siempre, "soy un gato", no puedo cambiar.
Quien tenga más huevos que este señor que me mande un mail, para publicar su fotodimecres, 10 de juny del 2009
El rapero Berlusconi
Tras unos días fuera, he estado diez días en Suecia con Agustí, Marta y el mejor amigo de mi hija Alba, Max y después otra semanita en Torrox, Málaga, vuelvo al blog abandonado. Os dejo un artículo de Quim Monzó, publicado en La Vanguardia. Todos los artículos de Quim Monzó tienen su gracia, pero este me ha parecido excelente. Que Berlusconi se gasta el dinero público en stripers y fiestas, pues bueno, otros se lo gastan en armas y algunos otros en el mundo de la construción, y la gente se escandaliza, ¿en qué mundo vives?
El hábito no hace al monje, y viceversa
Rick Ross es uno de los grandes raperos del momento. Es un hombre negro, rotundo, calvo, con barba y gafas oscuras. Tiene treinta y tres años y creció en Miami, ciudad con barrios ideales para criarse si uno aspira a tener en la vida un aura de delincuente. Y que Rick Ross aspira a tenerla queda claro en la misma elección de su nombre artístico. Él se llama William Leonard Roberts, pero se puso Rick Ross en homenaje a un conocido traficante, Freeway Ricky Ross, quea principio de los ochenta fue, en Los Ángeles,emperador de la droga. El rapero Ricky Ross publicó su primer álbum, Port of Miami,no hace ni tres años y llegó a los primeros puestos de las listas de ventas.
Como todos los artistas, los raperos crean su imagen pública a base de seguir unos parámetros. Cada estilo de artista tiene los suyos, y escoger uno significa adaptarse a ellos, al menos hasta que tu personalidad esté tan consolidada que puedas dinamitarlos, si te apetece. La mística de un cantante melódico es diferente de la de un rockero, y la de un rockero poco tiene que ver con la de un guitarrista sadcore.
Pero en todos los casos hay que seguir la senda marcada, para que te vean como quieres ser visto. Un rapero crea su imagen a base de dárselas de marginal, de asocial. En sus piezas habla de tráfico de drogas, de armas, de que a quien se le ha puesto en medio le ha volado los sesos, y de que por ello ha pasado años entre rejas; puto sistema opresor y tal.
El problema de Rick Ross es que, hace un año, salieron a la luz fotos suyas de principios de los noventa, vestido de guardián de una cárcel de Florida. Ser guardián de cárcel no tiene nada de malo; pero para un rapero, sí. En las fotos se le ve sin gafas oscuras, correctamente rasurado, con cara de buen chico y uniforme. Viendo que su mística se venía abajo, Rick Ross negó ser el de las fotos, e insistió en que él era muy malo, y que había traficado con drogas, y que había hecho cosas la mar de feas. Pero la evidencia era tal que acabó por reconocer su turbio pasado: sí, había sido guardián de una cárcel y no el tipo asocial de que alardea en sus canciones.
Es tan fascinante que actores de vida golfa quieran aparentar vidas puritanas como que chicos más o menos encarrilados quieran dárselas de disolutos. Y ¿saben qué es lo mejor? Que, un año después del escándalo, el tercer disco de Rick Ross - Deeper than rap,aparecido hace mes y medio-se está vendiendo como rosquillas. Lo que demuestra que a los seguidores de Rick Ross les importa un pito que su ídolo tenga en su historial la mancha de haber estado del lado de la ley. Les importa tan poco como a los votantes de Berlusconi que Il Cavaliere monte fiestas con jovencitas y un ex primer ministro, checo y erecto, en su finca de Cerdeña.
El hábito no hace al monje, y viceversa
Rick Ross es uno de los grandes raperos del momento. Es un hombre negro, rotundo, calvo, con barba y gafas oscuras. Tiene treinta y tres años y creció en Miami, ciudad con barrios ideales para criarse si uno aspira a tener en la vida un aura de delincuente. Y que Rick Ross aspira a tenerla queda claro en la misma elección de su nombre artístico. Él se llama William Leonard Roberts, pero se puso Rick Ross en homenaje a un conocido traficante, Freeway Ricky Ross, quea principio de los ochenta fue, en Los Ángeles,emperador de la droga. El rapero Ricky Ross publicó su primer álbum, Port of Miami,no hace ni tres años y llegó a los primeros puestos de las listas de ventas.
Como todos los artistas, los raperos crean su imagen pública a base de seguir unos parámetros. Cada estilo de artista tiene los suyos, y escoger uno significa adaptarse a ellos, al menos hasta que tu personalidad esté tan consolidada que puedas dinamitarlos, si te apetece. La mística de un cantante melódico es diferente de la de un rockero, y la de un rockero poco tiene que ver con la de un guitarrista sadcore.
Pero en todos los casos hay que seguir la senda marcada, para que te vean como quieres ser visto. Un rapero crea su imagen a base de dárselas de marginal, de asocial. En sus piezas habla de tráfico de drogas, de armas, de que a quien se le ha puesto en medio le ha volado los sesos, y de que por ello ha pasado años entre rejas; puto sistema opresor y tal.
El problema de Rick Ross es que, hace un año, salieron a la luz fotos suyas de principios de los noventa, vestido de guardián de una cárcel de Florida. Ser guardián de cárcel no tiene nada de malo; pero para un rapero, sí. En las fotos se le ve sin gafas oscuras, correctamente rasurado, con cara de buen chico y uniforme. Viendo que su mística se venía abajo, Rick Ross negó ser el de las fotos, e insistió en que él era muy malo, y que había traficado con drogas, y que había hecho cosas la mar de feas. Pero la evidencia era tal que acabó por reconocer su turbio pasado: sí, había sido guardián de una cárcel y no el tipo asocial de que alardea en sus canciones.
Es tan fascinante que actores de vida golfa quieran aparentar vidas puritanas como que chicos más o menos encarrilados quieran dárselas de disolutos. Y ¿saben qué es lo mejor? Que, un año después del escándalo, el tercer disco de Rick Ross - Deeper than rap,aparecido hace mes y medio-se está vendiendo como rosquillas. Lo que demuestra que a los seguidores de Rick Ross les importa un pito que su ídolo tenga en su historial la mancha de haber estado del lado de la ley. Les importa tan poco como a los votantes de Berlusconi que Il Cavaliere monte fiestas con jovencitas y un ex primer ministro, checo y erecto, en su finca de Cerdeña.
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